예의와 친밀도의 상충관계

환영합니다, Rolling Ress의 카루입니다.

 

우리는 어디까지 친해질 수 있을까?

흠... 어려운 질문이에요. 내가 좋아하는 만큼 상대가 나를 좋아한다면 얼마나 좋을까요? 그런데 그런 기적은 일어나지 않아요. 제가 수학과제탐구 시간에 발표했던 주제이기도 한데, 상대방의 마음을 잘 미분해서 수량화하지 않는 이상 상대의 마음을 알 수 있는 방법은 없죠. 사람은 사람 때문에 기쁘기도 하고, 상처받기도 합니다. 특히, 나는 상대를 1순위로 대하는데 상대에겐 내가 1순위가 아니라면 굉장한 실망이 따를 겁니다. 상대의 마음까진 내가 어떻게 할 수 없다는 걸 알면서도.

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어쩌면 저만 그럴 수도 있어요. 여러분들은 그냥 쿨하게 '아 뭐 그런가보지!' 하고 넘길 수도 있고. 뭐... 그런데 이 글은 "카루의 이야기"잖아요? 제 이야기입니다. 그냥 제가 이렇다는 것만 알고 넘기시면 될 것 같아요. 그리고 저와 비슷한 분들을 여러 번 봤기 때문에, 분명 여기에 공감을 해주시는 분들도 계실 겁니다.

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아무튼, 사람들은 관계를 형성할 때 '아, 이 사람과는 어디까지만 친해져야지'라는 선을 무의식적으로 긋는 것 같습니다. 그 이상으로 다가오면, 쳐내요. 어.. 부담스럽다고 느낄 때도 있고요. 생각해보세요. 처음 본 사람이 내 볼따구를 당기는 거랑, 썸타는 사람이 내 볼따구를 당기는 거랑 기분이 어떻게 다를지. 좀 예시가 극단적이긴 한데..

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우리는 이렇게 인간관계 서열에 따라 기대하는 정도가 조금씩 다릅니다. 낮은 단계의 서열은 행동에 제약을 걸고, 높은 단계의 서열은 행동에 기대치를 걸죠. 예컨데, 친하지 않은 사람이 내 몸을 덥석덥석 잡는 걸 원하는 사람은 없을 겁니다. 그건 너무 과하니까요. 반대로, 애인이 나에게 하루종일 연락이 없다, 삐지겠죠. 왜냐? 그에게는 그만큼 내가 기대했던 게 있으니까. 애인으로서 행동해줘야 할 최소한의 것들을 이미 내가 머릿속으로 정해놓은 거죠.

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친밀도가 올라갈수록, 둘 사이의 거리는 심리적으로도, 물리적으로도 가까워지기 시작합니다. 내가 K번 친구랑 친해지고 있어요. 그럼 점점 함께 있는 시간이 늘어갑니다. 그 사람 곁에 가까이 다가가서 얘기할 때도 많고요. 뭐.. 그러다 그게 호감으로 발전하면 매일같이 빙빙 맴돌겠지만 함께 얘기를 하고, 함께 시간을 보내면서 둘 사이의 거리가 점점 가까워지는 겁니다.

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친밀도를 G라고 해볼게요. 만유인력 공식에 따라 친밀도는 둘의 질량에 비례하고 (뭐?!) 거리의 제곱에 반비례합니다. 거리가 반으로 줄어들면 어떤 일이 생길까요?

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편의를 위해 k, m1, m2를 묶어 Kg라고 하겠습니다. 이 함수식을 g(r)이라 했을때, 만유인력 공식은 위와 같이 표현할 수 있습니다. 거리가 1이라 하면 친밀도는 Kg죠. 거리가 1/2라면, 4Kg입니다. 친밀도가 네 배 상승합니다.

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뭐 그래요. 이건 그냥 문과식 표현에 피로해진 제 뇌를 위해 이과식 표현을 빌려본 거였습니다. 아무튼, 눈에서 가까워지면 마음에서도 가까워진다는 건 틀림 없는 사실입니다. 저도 그걸 겪고 있어요. 4번친구, 6번친구와 새로 친해지며 참 이런저런 생각이 많이 들거든요. 2학년이 다 끝나갈 때 여러분을 알게 된 게 조금 슬프지만. 뭐.. 지금이라도 많은 얘기를 나눌 수 있어서 다행이라고 생각해요.

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그런데, 친밀도가 증가함에 따라 생기는 부작용이 있어요. 종종 상대에 대한 배려, 예의에 소홀해집니다. 내가 이 상대에게 선을 얼마나 지켜야 하는지도 희미해지기 시작하죠. 그러다 종종 '선을 넘는' 상황이 발생하곤 합니다. 여기...에 대해서 대처하는 사람들의 자세는 참 다양한 것 같아요. 저는 주로 **꾹 참으면서 혼자 속을 썩히는 편이고 .. 아예 그냥 직접 말하는 사람들도 있고, 아님 그냥 그자리에서 쳐내는 사람도 있고, 다양해요.

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** 진짜 안 좋은 행위입니다. 다음 글에서 자세히 짚어보도록 하죠. 카루가 왜 이렇게 망가졌는지.

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뭐 어쨌든, 친밀도가 낮은 경우 행동에 제약을 건다고 했죠. 저는.. 기본적으로 대인관계를 잘 쌓지 않습니다. 아니 그렇다고 친구를 안 만든다는 게 아니라, 막 지나치게 많이 사람을 만나고 다니지 않는다는 겁니다. 제가 속한 공동체에 있는 사람들이면 충분해요. 뭐 내향인으로선 그것도 과분하지 싶다만...

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특히 저는 공간, 제 장소에 의한 편안함 내지는 안도감을 굉장히 크게 갖는 편입니다. 직설적으로 말하자면, 제 공간에 누가 침입하는 게 싫어요. 솔직히, 쌩판 모르는 남이 기숙사에서 내 방 문을 두드린다, 그걸 넘어 내 방에 들어오려고 한다? 문 열고 시끄럽게 소리를 질러댄다? 오우. 하고 싶은 말은 많지만 여기서 하면 안 될 것 같군요.

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자, r이 0에 한없이 가까워지면 친밀도는 어떻게 될까요? 친밀도는 양의 무한대로 발산하니까. 근데 이정도까지 가까워질 수 있나요? 결혼한 상대라도 여기까진 아닐텐데.. 뭐어... (결혼을 하면 상수 k의 값이 바뀐다고 합니다! 부부싸움은 이게 원인이 아닐지... 단순히 양의 무한대로 발산하는 게 아니라 진동하는 게 아닐까요?)

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여기서 중요한 건, 예의는 독립변수라는 겁니다. 친밀도와는 별개로 갖고 가야 한다는 것이죠. 상대와 친해졌다고 해서 예의를 조금씩 갉아먹는 사람들이 있어요. 가만 보면 저도 그런 것 같기도 하고. 참.. 인간관계란 게 어렵습니다. 이렇게 수량화해서 측정할 수 있다면 얼마나 좋을지. 그러나 사람의 심리는 그렇게 간단하지 않은 것 같아요.

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인간관계에 고통받고, 상처받고, 끝내 자기 자신조차 무너뜨리고 말을 꺼내지 않고,

다음 글엔 진짜 '카루의 이야기'로 찾아오겠습니다.