심리상담 1차: 마음 속의 그림자 직면하기

환영합니다, Rolling Ress의 카루입니다.

​

Karu's Story 45~46에서 복선을 깔았죠. 사실 저도 앞에서는, 그리고 블로그에서는 멀쩡한 사람처럼 보일 겁니다. 뭐 누군들 안 그러겠어요. 이곳에서만큼은 완벽한 제 모습을 보이고 싶었으니까. 그렇지만 그게 쉬운 일은 아니더군요.

저의 상담 일지입니다. 참고로 이건 제가 직접 만들어서 상담사님께 드렸습니다. Karu's Story 46 요약본과 함께. A4 세 장 정도로 출력되었는데, 제가 한 부 갖고 있고 상담사님께도 한 부를 드렸습니다. 각자 필기는 알아서....^^,,

1, 2번은 뭐 그냥 뻔한 스토리입니다. 1번은 제가 고양국제고에 다니면서 저를 지긋지긋하게 괴롭혔던 정체불명의 증상. 스트레스가 원인이긴 한데, 이건 뭐 어찌할 바가 없어요. 종합병원에서도 증상을 밝혀내지 못하고 약을 1년을 먹어도 낫지 않았는걸요. 그냥, 받아들이겠습니다.

​

진짜 문제는 수동 공격. 싫은 걸 싫다고 하지 못하고, 상처 받은 걸 상처 받았다고 떳떳하게 말하지 못합니다. 제가 이분과 4년 전에도 상담을 했었는데, 중학교 때는 정말 제 인생의 극소라고 봐도 될 정도로 나락이었거든요. 학교 자체도 제게 도움이 되지 못했습니다. 정확히 말하자면 친구들인 척 했던 그 학교 학생들. 니네들도 인생 그따위로 살다간 사회에서 쥐어터지는 일 많을 겁니다. 뭐 제가 알 바는 아니지만, 저를 이렇게 망가뜨려놨다는 점에서 용서할 수가 없어요. 아직까지도.

​

혹여나 해서 말인데, 이거에 대해 물어보진 마세요. 답은 안 할 겁니다.

​

어쨌든, 이때의 일이 트라우마로 남아 수동적 공격성이 아직까지도 제게서 강하게 나타나고 있습니다. 문제는 이걸 나타내면 안될 사람들에게까지 그런다는 거. 제가 '괜찮아'라고 말은 해도, 한 번도 진짜로 괜찮아서 그런 적이 없습니다. 서운한 일이 일어나면 '괜찮아'라고 무의식적으로 반응하는 게 습관이 됐어요. 이유는 두 가지죠. (1) 당신에게 걱정을 끼치기 싫어서 그렇거나 (2) 당신한테 신경 쓰는 사소한 시간조차 아까울 때. 어느 쪽이 되었든 간에, 저에게도 분명 피곤한 일입니다. 그걸 혼자서 썩히고 있으니.

​

수동적 공격성을 극복하려면 두 가지가 갖춰져야 합니다. 순발력과 용기예요. 순발력은, 내가 부당하거나 서운한 상황에서 그것을 인지하고 알리는 능력이에요. 용기는, 그 결과에 책임을 지고 우선 상대에게 나의 생각을 건네기 위해 필요한 것이고요. 저는 순발력은 있는 것 같아요. 안 괜찮아도 일단 '괜찮다'고 하니까. .....그게 순발력인가요? 글쎄요. 저는 둘 다 없는 것 같아요.

조급증... 이건 요즘 들어서 심해진 것 같아요. 학교에서도 일이 너무 많다보니 거의 눌려다니면서 삽니다. 특히 예전에는 사진부 FLIP 일로 정말 바빴어요. 하루에도 교무실을 몇 번을 왔다갔다 하고, 밥도 제대로 못 먹고 부스 운영하고 부원들 뒷바라지 하느라 정말 바빴죠. 뭐 물론 알아주는 사람은 없었다만, 딱히 그런 걸 바란 건 아니었으니까. 문제는, 그렇게 바쁜 와중에 제 자신을 잃어버렸다는 것. 다른 친구들도 저보고 왜 이렇게 급해해하냐고 묻더군요. 그제서야 깨달았습니다.

​

이게 맞는 일인가? 조금 생각을 하게 되었죠. 일단 나부터 찾아야지. 아무리 내 안에서 잔가지가 뻗어나간다고 해도, 그 큰 줄기는 유지하고 있어야 합니다. 내가 딸기도 아니고, 기는줄기 따라서 뻗어가단 나락가기 딱 좋습니다. 여하튼, 제 자신을 잃어버린 것 같긴 해요. 특히 10월 들어서면서.

​

스트레스... 만병의 근원이죠. 1번에서 언급했던 발작과 구토도 이게 원인입니다. 감당할 수 없는 상태에서 스트레스를 심하게 받으면 발작이랑 과호흡이 와요. 2021년에만 두 번 그랬습니다. 1학년 때 쓰러졌던 건 진짜 아무것도 아니었을 정도로.

리더라는 직책은 어찌 보면 가혹해요. 여러분들에게 더 다가갈 수 없는 위치이기도 하고. 위아래로 신경써야 할 것이 많은 자리라, 윗사람들과 아랫사람들 모두의 눈치를 봐야 하는 자리입니다. 의견 충돌이라도 일어나면 위에서 갈굼받고, 내부에서는 그 소용돌이에 휘말리게 되죠. 저는 그런 리더십이 부족합니다. 저도 인정합니다. 그 결과가 증명하고 있으니까.

​

어쨌든, 무리해서라도 공동체를 이끌어나가려고 하죠. 멱살캐리랄지. 그런데 그게 지나치다보면 결국 탈진합니다. 번아웃. 리더가 공동체의 소속감을 잃고 모든 것을 놔버리는 거예요. 그럼 당연히 와해되겠죠. 그렇게 와해된 공동체가 있습니다. 아니, 있었습니다.

---

힘드네요. 사실 이런 글을 쓰는 게 맞나 싶기도 하고, 조만간 비공개나 삭제 처리될 수도 있어요. 그래도, 제가 약속한 거니까. 저의 그림자를 모두 덜어내고 빛을 향해 달려갈 수 있도록, 노력하겠습니다.