속앓이

환영합니다, Rolling Ress의 카루입니다.

10월 5일부터 6일 사이에 쓴 글이라 시점이 조금씩 어긋날 수 있습니다. 양해 부탁드려요.

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학교가 혼란에 빠졌습니다. 1학년 중에 확진자가 발생하여 급하게 귀가 조치가 내려졌고, 1학년들은 원래 이번주 수~금으로 예정되었던 지필평가마저 연기되었죠. 저는... 2학년은... 해당사항이 없습니다. 내일 어떻게 될지 모르겠지만, 우선 예정대로 지필을 본다고 보는 게 맞습니다. (10/8 추가: 현재, 지필평가가 끝나고 글을 이어서 쓰는 중입니다..)

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Karu's story 시리즈는 제가 이 사회에 던지고 싶은, 여러분께 건네고 싶은 말을 중점으로 서술하는 글입니다. 특히 중요한 것들에는 Karu's vital story로 이름을 짓죠. 어떨 때는 제 개인적인 사담이 섞이기도 했는데, 요즘 들어서 그 비중이 커지고 있죠. 이 글을 꾸준하게 봐주시는 분들이 계시더라고요. 그분들을 위해서라도 계속 써내려가고 있습니다. 무엇보다, 가장 큰 건 역시 제가 더 이상 무너지지 않게 하는 거지만요.

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"내가 강하다고 믿기 때문에 나는 강하다"

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악력계 실험을 아시나요? 강하다는 자기암시를 한 결과 악력을 측정했을 때 기존보다 더 높게 나왔다는... 뭐, 이 실험의 진위 여부까지 제가 판단할 수는 없지만 마음가짐이 신체적 능력에 미치는 영향은 분명합니다. 저는... 그게 좀 반대로 나온 것 같지만요.

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저는 왜 힘들까요? <Karu's vital story 10>을 보시면 아시겠지만, 제 인생 벡터에는 방향이 없습니다. 아니, 방향이 있긴 있어요. 시점은 원점이고, 종점은 그저 원 x²+y²=r² 위의 움직이는 점 (p, q)에 있을 뿐입니다. 움직이는 점이 종점이다. 제 인생 벡터의 방향은 계속해서 바뀌고 있습니다. 아 물론, 스칼라값은 항상 동일하죠. 그저 벡터가 빠른 속도로 회전하고 있고, 그 때문에 극심한 피로감을 느낄 뿐. 인생에 방향이 없다는 건 이런 게 아닐까요. 정확히 말하면 '방황한다'고 보는 게 맞겠지요.

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요새 심장이 조금 안 좋아졌습니다. 어제도 자면서 식은 땀을 흘리며 깨어났는데, 숨쉬기가 힘들고 심장이 막 뜨겁고 그래요. 왜 그런진 몰라요. 작년에도 스트레스를 받으면 심장이 미친듯이 뛰다가 어느 순간 뛰지 않는 듯한 느낌이 올 때도 있고, 무언가가 심장을 둘러싸는 기분 나쁜 느낌이 돌 때도 있어요. 왜 그럴까요. 진짜.

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자 근데, 그럼 뭐 합니까. 아무리 걱정을 하고 스트레스를 받아도, 주어진 상황은 바뀌지 않아요. 울어도 됩니다. 당신이 운다고 해서 달라지는 건 없겠지만, 충분히 울고 정신 차리면 그 때 가서 이성을 발휘해도 늦지 않습니다. 어쨌든 우리는 지필평가를 앞두고 있고, 그게 바로 내일이에요. 저는 또 작년처럼 쓰러질지도 모릅니다. 제가 워낙 안쓰러운지 어떤 분께서 정말 많이 도와주시고 계세요. 고맙습니다.

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아래는 그냥 제가 제게 하고 싶은 말을 적어뒀다고 생각하시면 편할 겁니다.

다소 강한 어구들이 좀 있거든요. 보기 거북할 수도 있습니다.

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​후회하지 마라. 너의 선택은 모두 네가 결정한 것이고, 그 결과에 대한 책임은 모두 져야 한다. 너의 잘못된 선택으로 인해 너의 조직이 틀어졌다면 너가 책임져야 하며, 네 실수로 일을 그르쳤다면 거기에 대한 책임은 모두 너에게 있다. 남 탓 하지 마라. 그럴 시간에 수습을 해라. 책임을 지지 못하면서 당신의 권리만 누리려고 하는가? 그것 또한 굉장히 이기적인 심보 아닌가?

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세상의 중심은 네가 아니다. 네가 없어도 이 세상은 잘 돌아간다. 네 영향력 따위 이 세계는 신경 조차 쓰지 않는다. 오늘 네가 한 말과 행동은 그걸로 끝날 뿐이다. 특별한 의미조차 부여받지 못한다. 네가 뭔데? 정말로 너의 존재를 이 세계에 각인시키고 싶다면, 그 정도 영향력을 행사할 수 있는 권위에 올라라. 선택은 너의 몫이다.

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고민할 정도라면 행동을 하라. 1번과 맥락을 잇는다. '해야 하나? 말아야 하나?' 그런 고민을 할 때 쯤이면, 넌 이미 답을 알고 있다. 해라. 속 시원하게 하고, 후회하지 마라. 인생은 타이밍이다. 다시는 이런 기회가 없을 수도 있다. 모든 기회가 너의 삶에서 마지막인 것처럼 살아라. 이 순간은 다시 돌아오지 않는다.

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결과를 쟁취해라. 아무리 노력을 해도 결과로 이어지지 않으면 의미가 없지 않은가. 이 세상은 당신에게 관심이 없다. 그저 당신의 능력과 결과만 중시할 뿐, 당신이 어떻게 살아왔고 어떻게 노력했는지는 관심 밖이다. 결과가 없으면 당신은 이 사회 속에서 그저 무능력자에 지나지 않는다.

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대부분 마지막 문단을 읽으면서 눈살이 찌푸려졌으리라 생각합니다. 아닌가요, 저만 불편했나요. 저는 틀을 만드는 걸 참 좋아합니다. 사람을 사귈 때는 그 사람에 맞춰 본을 뜹니다. 그렇게 복사해서 내 안의 세계에 가져다 놓아요. 그럼 혼자서 이 사람을 관찰하면서 '아, 이런 사람이구나' 하고 넘깁니다. 물론, INTP 특성상 당신에게 별로 관심이 있는 편은 아니기 때문에 그닥 깊게 관찰하지는 않아요. 어쨌든, 중요한 건 그게 아니라 주변을 알아가고 이해하기 위해 틀을 만든다는 겁니다. 물론 부작용도 있어요.

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나조차도 그 틀 안에 갇혀서, 숨도 못 쉴 정도로 옥죄이는데. 내가 나에 대해 만드는 틀은 모두 '완벽주의'를 지향하는 것 같다. 뭐 그 안에서 늘어나고 찌부되고 별짓거리 다할 수도 있다. 그게 내 삶이다. 애초에 카루는... 내 이상향이다. 내가 닮고 싶은, 완벽한 사람. 그러나 완벽의 영역은 인간이 다다를 수 있는 것이 아니다.

 

여기서 내 나쁜 버릇이 나온다. 불가능한 건 알면서도 애써 이뤄내려고 하며, 그것 때문에 더욱 스트레스를 받고 정신만 피폐해진다. 대체 왜? 완벽한 인간이 없다는 걸 알면서도 나를 거기에 다다르게 하고, 안 되는 걸 알면서도 당연한 거에 스트레스를 받고 있다. 뭘 위한 걸까.

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일반사회 선생님께 들은 내용인데, 청소년들은 대부분 이상적 자아를 가능한 것보다 높게 설정하고, 현실 속 자아의 불일치로 인해 혼란을 겪는 경우가 많다고 한다. 바넘 효과인지는 모르겠지만, 나도 아니라고 하긴 어려울 것 같다.

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최근에 이야기를 주고 받는 사람들이 있다. 굳이 이 성적 사회(?)에 대입해서 이야기해보자면, 나보다 앞서고 위에 있는 사람이다. 물론, 벡터가 다른 사람이기 때문에 직접적인 비교는 하지 않겠다. 코사인법칙을 적용하면... 그래도 이야기를 들어보면 나를 진심으로 응원해주는 사람들이다. 나도 그들은 진심으로 존경한다.

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서로 다른 사람들이 만났을 때 시너지가 일어난다. 수학을 예로 들자면, 단순 계산을 잘하는 사람이 있고 개념에 빠삭한 사람이 있다. 이들이 힘을 합치면 경험해보지 못한 새로운 문제를 풀어가는 것도 큰 문제가 아니다. 수학 미션지 할 때 가장 크게 느끼는 것들이다.

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지필평가에서 처참하게 갈렸다. 내가 이러고 있을 때가 아닌데. 너와의 약속을 지키지 못할까봐 무섭다. 아니, 어쩌면 그저 관심받기에 급급했을지도 모른다. 너희와 많은 얘기를 나누었다. 각자의 생각을 엿볼 수 있던 그 짧은 시간동안, 나는 우리의 미래를 보려고 했다. 너는 무엇이 될지, 나는 무엇이 될지.

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그런데, 무슨 소용인가. 현재가 없는 사람에게 미래를 주어봤자 희망고문에 지나지 않을 뿐이다.

그래서, 그래서 더욱 아프다. 아래가 허술한 탑은 언젠가 반드시 쓰러진다는 것을 알기에.